"No soy yo".

Y llega la noche.
Un buen momento para salir a buscar. Lo que la vida no nos da en su realidad. Salgo de casa: busco algo nuevo. Mírame. Puedo aguantar la noche entera. Y hasta tres. Se solucionan mis problemas. Todo bien. Voy respirando, y voy sintiendo. Que no soy yo. Me siento más. Y puedo volar.

Comprobé, que al aguantar la noche entera y dormir mal, conseguiría ahogar mis penas en el mar. Por un instante. Por un momento. Pero así, solo podría dar mil vueltas sin parar. Una acrobacia en una cuerda sin final. Y cada día, seguir sintiendo: que no soy yo.
Se que no, no voy a encontrar esta sensación un día normal.

Sé que no, sé que no, sé que no. Que no soy yo.

Alex Ubago.

Uno de tantos.

No esta susurrando. Aun que lo parezca, no esta susurrando.
Esta husmeando, cotilleando, alardeando. Sus falsas pisadas se pueden oler a distancia.
Cada gesto, cada paso, cada palabra... Es tan hipocrita que ni él se lo cree.
Y sigue su camino sin más. Intentando quizá llegar lejos, muy lejos; segun él. Pero no va a llejar. Su meta deseada esta en la atención. En ser un centro envuelto por todo tipo de falsedades: risas, besos, palabras bonitas.
"Quien se cree que es ese?", "A dondé va?"
Suponiendo que aun lugar más común. No donde esta la gente común. Esa ya no existe. O si. Quedan substancias de ellas. Pequeños átomos en el ambiente. Pero nada mas.
Y siempre siguendo la misma línea. Alzar el pie y aplastar cualquier "cosa" (o persona). Siguiendo así su máxima vida, a la que no llegara a mas. Porque muchos saben imitarle. Muchos, saben de que va esto. Se han vuelto professionales de la hipocridad. Y saben mucho. Tanto que no saben nada.
Y así van a llegar.

Nunca. Jamás. ¿Te queda claro?

Bueno chica. En vista de que tu amor complicado, para decirlo asi, más vale que vacies las maletas y te quedes en tu cuarto. Nada va cambiar. Aun que una estupida ilusión te atraiga de repente. Es solo eso, una ilusion. Un fenomeno paranormal, no por lo raro si no por lo imposible. Nada de eso o aquello va a suceder. Nunca. Jamas. Mai. ¿Esta claro?
Asi que encierrate en tu cuarto. No lo eres. Sacude tus pensamientos y deja la tristeza a un lado. Y si puede ser para siempre.

Es increible como una, tiene las ideas tan claras un minuto y al siguiente canvia de opinión. Aun que ya se sabe porque...

3.6

Ahí, sentada, ignorada, alumbrada. Sería capaz de decir apresurada pero aparentemente tranquila. Se cierra la puerta y empieza la clase. Interesante o no, es cuestion del alumno; sus ganas, su sueño, su pesadez. Que más dara. Puedo oir o no oir, y asentir. Puedo acostumbrarme a ser ignorante, pero no. Y, es imposible. No es un drama, ni mucho menos, es real. Es como una pesadilla que vuelve a ti, noche tras noche y ahora incluso de día. Es un incordio que no deja asociarte. Cada persona que me hablar, cada gesto, cada risa (sobretodo lo ultimo) me hace reaccionar. Si. Oh, si. La puta caja de cristal otra vez se cierra. Esta vez, pero se quedado un poco atascada y me deja respirar.Y de vez en cuando dejarme ser quien soy. Pero solo de vez en cuanto. Mientras tanto ya puedo olvidar y sonreir, que las heridas arden tanto que casi me asfixio. Esa ventana, ese pupitre, ese mapa del mundo, dan luz a lo que fue. Obviamente no solo eso, algo peor.
Esa mirada. Si. De aquell a quien nunca volveras a marcar como buena persona. Eso esta muy claro. Esos flash-backs en mi mente, y su "frasesita" favorita.
No. Es cierto. No se puede olvidar ni en tres años o dos. No se cuantos son. Tampoco voy a darle importancia, y a ellos tampoco. Ni al lugar mismo.

Ups!

Es raro estar en un lugar y sentirse inseguro. Que miles de "frasesitas" te invadan la cabeza de golpe y...¡clack! Fallo a la esquina. No hay nada que escribir. Y te olvidas. De un día a otro.
Incluso en ese mismo instante.

Suspiro, más suspiro más suspiro.
Me pasado el día lamentando de aquí o de allá. ¿Lamentando que? Ayer, mañana o pasado. Como si tuviera el poder de saber. Paseando de arriba abajo mi vida y lo que queda por pasear. Adivinando cada paso que voy a dar, y al mismo tiempo adivinar como. Se que lo hare y se que no.
En cierto modo, tengo miedo. Pero no, no el de antes (bueno un poco si). Miedo a no obedecerme, a no cumplir con lo acordado con uno mismo. Y fallar. Eso lo he temido siempre. Fallar.
Pero esa... sensacion de ¿nervios? ¿malestar? ¿desafío? querría quitarmelo. Estar así los ultimos días de "disfrute" amarga demasiado. Y mañana... lo de mañana sera otra cosa. Me tengo que tranquilizar y con calma superar cualquier obstaculo. Como habré de hacerlo siempre.
Todo el mundo empieza no es uno mismo.

Así que voy a poner una de mis mejores sonrisas y voy a intentar de pasarlo... Ni más ni menos bien.